生孩子之前，我就有一個想法，認為職場再累也不要做全職媽媽。那時候我身邊朋友很少，唯一能緩解我孕期焦慮感的工具就是手機上的育兒社群。裡面有和我同月齡的孕媽媽，也有生完寶寶的媽媽，我經常打開它，切換到育兒頻道，看大家的育兒生活，以及生完孩子以後的人生狀態。

裡面很多人講述的自己的故事，我到現在還記得，當時我就「吸取」了很多過來人的「血淚教訓」，認為全職媽媽是這個世界上最痛苦最可怕的一個職業。

所以在我休完產假後便立馬返回了工作崗位，說實話，我真的是有點想念這份工作。

雖然它用腦過度，週末無休，24小時手機待命。

但我有屬于自己的職業，我身邊的所有人都在同我一樣努力奮鬥，我感覺我還有著年輕人的朝氣和活力。

生活確實很累，為了節省開銷，我一直在母乳餵養，在這一年時間裡，我像眾多職場媽媽一樣，成為一個「背奶媽媽」，每天都會隨身帶著吸奶器，冰袋包，到處找廁所或者是一間空置的辦公室，為孩子準備母乳，也經歷過很多尷尬的時刻。

我忙完工作忙家裡，自從有了孩子之後，自己仿佛連生病的權利都失去了。一個大人生病，整個家都是各種混亂，著急。

為了帶孩子，我只能被迫將我的爸媽分開，爸爸在老家幫哥哥帶孩子，媽媽隨我到這裡幫我帶孩子。

但是即使是各種苦各種累，我都不想放棄我的職業，至少我現在崩潰有發洩的理由，無理取鬧，有人理解我。偶爾為自己買一些東西寬慰心情，也沒有人會說什麼。

可一旦做了全職媽媽，你沒有半天的假，去外面放鬆，不能發牢騷抱怨說工作太累，不能為自己添置漂亮的衣服，精緻的化妝品。你將失去自己的社交圈，與昔日的同事分道揚鑣。

我們都是新時代的年輕人，都讀過書，也曾想著能在職場上叱吒風雲，如今雖要屈服于現實的平庸，但仍不想失去最後一雙翅膀，不過是給了我們自己一個心安，一份保障，一個自信。

這些都沒錯，這些甚至是大多數媽媽的內心真實想法。

可我最終還是屈服于現實，生了老二之後，所有的時間都被占滿了，雖然公司同意我在家辦公，但是我常常一刻不得閒，沒有辦法家庭事業兩周全。

我雖不用過那種買菜還要張口要錢的日子，但從老公隱晦的表達不難聽出，他覺得現在只有他一個人在工作了，所以希望我能比以前更加節省一點，畢竟今後要錢的日子還多的是。我不好反駁，現實確實就是這樣。

一歲多的孩子是最磨人的時候，她會因為好奇心進行各種嘗試，此時必須有一個人陪在她的身邊，不斷地去保護她。老大那邊我也不想讓他有被忽視的感覺，只能不斷地壓縮自己的時間。逼得我只能手忙腳亂，他一哭我心更煩，長時間的壓抑和苦悶積攢在心頭，我抱著他也大哭起來。

老公回來看到後就直接嚇了一跳，以為發生了什麼大事。

他雖理解我內心的痛苦，但卻無法感同身受，所以在他短暫地安慰我過後，又提出了希望帶孩子之余，讓我學習一門技能的時候。我們史無前例地爆發了。

壓力無處發洩，我就在社區上和有相同經歷的寶媽聊天，發洩自己的情緒，聊完覺得好多了。我發現，不管哪種選擇，都有各自的難處，全職媽媽可能看起來不夠獨立，自由，但是也可以把自己的婚姻經營得很好，自己也得到提升。

而自己選擇了職場媽媽這條路，選擇了二胎，選擇了不放棄努力提升自己這條路，就要承受這一路上的艱辛和委屈。

老公建議我多學一門技能，也是為我好，只不過當時我每天從早上醒來就開始連軸轉，偶爾孩子還不滿足于玩具的陪伴，需要我抱著哄她開心，逗他笑。到了晚上磨睡的時間更甚。哄他睡著後，我就已經筋疲力盡，渾身發汗。腦袋一片空白，哪裡有時間有精力再去學習一門技能？

好在幾天後，他確實看出了我的疲憊和力不從心，也確實覺得我沒有時間再去學習一門技能。

打開筆記型電腦，寫一寫我今天的所想所悟，有文字的宣洩總歸是好的，至少在筆記本的那一頭，可能還有一個人在聽我訴說。

或許她也是一個全職媽媽呢？

或許她也與我一同有心靈的共鳴呢？

或許我的文字可以説明一個媽媽走出心靈的霧霾呢？

或許我讓一位老公開始理解他的妻子的不容易了呢？

選擇職場還是選擇全職媽媽，我現在覺得都可以，最重要的還是孩子和家庭，走出一段陰霾，我們才能看到陽光大道。就像現在，在我經歷過兩種道路之後，我在試著用文字釋懷我自己，更期願能夠幫助到更多的媽媽們。