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有一種累,叫生孩子的頭兩年,但更累的是,你的疲憊,老公一點也不懂!
2023/06/22

最近幾年,不斷有類似讓人心碎的事件發生。

任何一個成年人都知道死是無法解決問題的。為什麼這些媽媽們還如此決絕地選擇死亡?

因為絕望。

這種滋味我也嘗過。

那些看不到希望的產后日常,能在摩擦和平淡中摧毀一個女人活著的精氣神。

尤其是生完孩子的頭兩年,那是女人一生中最困難的時候,也是最心酸的兩年。

01.初為人母的無助

孩子哭聲響起的那刻,剛經歷生死博斗的我欣喜萬分,趴在胸前的小不點,好像就是幸福的模樣。

但從未想到,欣喜過后是一波接一波的折磨,無論是身體還是心靈。

喂奶就是第一道血淋淋的難關!

剛開始喂奶時,孩子不會吮吸,餓的嗷嗷大哭,但乳頭塞進去卻怎麼都含不住,我急得滿頭大汗,那些過來人還不停地在旁邊說:

「姿勢不對!孩子應該這樣抱!」

「別餓著孩子,加奶粉吧。」

「別人喂奶都好好的,到了你就喂不上了?是不是奶水不夠?」

我忍著產后的疼痛不適,一試再次,結果還是不行。最后孩子哭,我也跟著哭。

好不容易孩子學會了吮吸,乳頭皸裂就緊隨而來。

兩邊的乳頭都被咬破了,他每吃一口,我就鉆心地疼。紅腫、出血、結痂、咬破、出血……如此循環往復。

但沒辦法,拼死都是要讓他吃飽的,一邊流眼淚一邊喂奶的場景,這輩子都忘不掉。

心理上的壓力更是讓人無法承受。

每天神經都緊繃著,這樣抱孩子會不會摔著?這麼裹包被會不會冷?孩子到底吃飽沒?為什麼手心摸著熱熱的,是不是感冒了?

一旦孩子有什麼風吹草動,就陷入「我不是一個稱職媽媽」的焦慮中。

產后為了奶水充足,我不斷進食,體重直線飛漲,原來穿S碼的身材,最后選到L碼依舊塞不進去。

去不掉的妊娠紋、縮不回的肥肚腩,讓自卑一點點地占據了心中的灰暗角落。

那時的自己,就像被扔到大海中央,看著茫茫一片的海面,無助又害怕,最后只剩下求生的本能,背著個嗷嗷待哺的孩子拼命向前劃。

身體上的痛,心里受的苦,誰都無法替代。

02.帶孩子的艱難

有句話說得對,這個世界上只有兩種新手媽媽,缺覺的,和非常缺覺的。

生完孩子后,每一晚,我的狀態都是這樣的:

哄睡后,自己去忙白天沒干完的活,好不容易上床睡覺,剛進入睡眠狀態,孩子醒了,肚子餓了。于時抬起那雙兩百多斤重的眼皮,喂奶。

孩子吃飽了,躺下來不久,又哭了,于是起來哄睡。

終于哄完孩子了,沾上枕頭沒幾分鐘,紙尿褲該換了,吊著一口仙氣又艱難地爬起來……

在經歷過無數天、無數次地起來躺下起來后。我練就了一種特異功能:站著可以睡,坐著可以睡,上廁所也能睡著。

但帶孩子的艱辛又何止缺覺。

我見過有的媽媽一手抱著孩子,一手扛著嬰兒推車上樓梯。

明明是大冬天,累的臉龐通紅,額角都是汗水。

我也看過閨蜜煮飯時,孩子跑過來抱著她的大腿哭,最后她只能抱起孩子,單手炒菜。

就像我以前,好不容易煮好飯菜,想填下肚子,結果剛拿起筷子,孩子又哭了,無奈之下只好先哄孩子,讓自己的肚子繼續饑腸轆轆。

人有三急的時候,更是以一百米沖刺的速度往返,不敢在廁所里多待一分鐘。

自己辛苦點就算了,最怕孩子跟著受折騰。

有一次,我趁孩子睡覺的空檔去陽台晾衣服,沒過一會兒,就聽到孩子嗷嗷大哭,手忙腳亂地跑進去一看。孩子從床上摔了下來,那一剎那,心里百味雜陳,又悔又氣,直接反手給了自己一耳光。

為了做一個好媽媽,我們幾乎掏空了自己,把一腔熱血和所有精力都貢獻給了那個粉粉糯糯的小人兒。

老公呢?

老公一直都在結婚證里,也時常出現在手機屏幕上,但在媽媽育兒的路上卻神奇地消失了。

夜半起來喂奶,那個說要陪著你的男人起來半秒然后倒頭大睡;

白天你帶孩子帶到崩潰,好不容易等到他下班,他說他照顧不來轉頭躲進廁所;

星期六你想休息半天,他卻告訴你他要加班……

03.夫妻關系惡化

孩子到來后,老公曾抱怨,說我的心思都在孩子身上了,完全沒有時間理他。

老實說,每天與孩子大戰三百個會合的新手媽媽,連自己都顧不過來,怎麼去照顧老公的情緒?

況且相對于那個宛如單身男士般瀟灑的甩手掌柜,我這個忙到連[性☆生☆活]都提不起興趣的中年婦女,不是更應該有情緒嗎?

累,是女人生孩子頭兩年的主題詞!

但更累的是,你的疲憊,老公一點也不懂。

有次,我下樓透透氣,回到家看到孩子將沙發上疊好的衣服全踢到了地上,而那位「甩手掌柜」還沉浸在游戲世界里。

一氣之下我奪過手機往地上一扔:「有你這樣做爸爸的嗎?你知不知道我快累死了!」

說完眼淚也跟著來了。

「你沒事發什麼神經?衣服亂了,重新疊就是了,多大點事,至于哭嗎!」

他不耐煩的臉,把我所有的心酸無助都堵在了心口。

曾經牽著手說愛你一輩子的男人,有一天居然會對你的痛苦視若無睹,甚至冠上一個「矯情」的貶義詞。

那種感覺,像掉入一個黑洞里。想開口說理,卻發現百口莫辯。慢慢地,那顆想要被理解的心,藏了起來。然后我們成了人們口中的為母則剛。

但「為母則剛」不是萬能藥,有些結我們自己化解不了,有些坎,無論我們怎麼跳也還是逾越不過。

那些解不開的結,越不過的坎越積越多,某一天,可能就會把我們推向崩潰的邊緣。

04.婆媳矛盾激增

表妹曾跟她婆婆鬧不愉快,在孩子五個月大的時候突然決定帶著孩子回娘家住。

我去接她的時候,她婆婆拉著我的手眼眶紅紅:「吃飯的時候,看到娃娃手舞足蹈的,我就拿了一根菜莖給他咬,我的兒子也是這樣帶大,沒出過什麼事啊。」

回家后,表妹跟我哭訴:「我跟她的矛盾何止是一根菜莖的問題。」

是啊,婆媳之間哪有大事?所有爭吵都是無數個小矛盾累積起來,最后忍無可忍的爆發。

表妹無法理解婆婆為什麼不肯給孩子穿紙尿褲,而非要幫他把屎把尿。

婆婆接受不了表妹將孩子的衣服單獨洗,認為這樣費水費電。

「她非說寶寶上火,居然給孩子喂涼茶?這安的什麼心!」

沒有不疼孫子的老人,大家都知道婆婆的初心是好的。但作為孩子的媽媽,怎麼能接受她這樣照顧孩子?

而婆婆,信奉了幾十年的帶娃經驗又怎肯輕易被人推翻。

溝通呢,表妹試過。每每心平氣和地跟婆婆說這樣對孩子不太好,有更科學的方法。婆婆就滿臉的委屈:「我帶出來的幾個孩子,不都好好長大了嗎!」

最后只好無奈放棄。

生娃之前明明處的不錯的婆媳關系,怎麼就變味了呢?

「養大不知道多少個娃」的婆婆,更愿意相信自己累積起來的經驗。新時代的媽媽們則習慣相信科學,將科學的理論知識運用到生活中去。

都是為孩子好,但新舊觀念碰撞出來的火花往往會灼傷雙方的心。

05.我們需要學會「自救」

女人生完孩子后,從被捧在手心里疼的公主變成了一個做牛做馬的「保姆」,這個過程是很難適應的。如果身邊的還是個「豬隊友」,說是墜入深淵也毫不為過。

1.共情共做

「男人從火星來,女人從金星來」,此話不假。生理構造、情感認知的不同,使得男女之間橫亙著一條鴻溝。

尤其是產后,女性的激素水平會發生劇烈的變化,我們會更加敏感,情緒更容易低落。這時,格外需要獲得伴侶的理解與支持。

孩子8個月的時候,我意識到不能讓另一半繼續游離在育兒之外。

我跟他做了一個很簡單的約定,每天最少30分鐘由爸爸獨立帶孩子。在這段時間里,孩子發生什麼狀況我都不插手,并且爸爸不能用看動畫片這種方式敷衍。

可別小看這短短的30分鐘,徹底讓娃他爸領會到了什麼叫做「小惡魔」,對我的辛苦有了真切的體驗。一段時間之后,孩子爸就能主動分擔不少育兒工作了。

2.兼顧自我

女人任何時候都不要失去自我,哪怕成為母親,也要明白,自我才是最重要的。

我們要學會在家庭與自己之間找到平衡。去找一個愛好來寄托情緒、提升自己。

閨蜜帶孩子的那段時間,有兩樣東西她咬牙堅持了下來:烘焙、健身。

烘焙帶給了她甜蜜的成就感,健身使她擺脫了臃腫的身材,重拾自信。

不需要找什麼高大上的愛好,哪怕是收納這種小事,都能彰顯自我價值,讓我們找到樂趣。

3.及時傾訴

我們習慣了報喜不報憂,婚姻里的艱辛不輕易開口與人訴說。

但有些煩惱、委屈,埋在心底,沒有宣泄出口,時間久了,它會形成一個漩渦,把人吞噬。傾訴就是那個心靈透氣孔。

剛出月子那會,我每天最開心的時候就是跟朋友們大吐苦水,什麼不開心的就大肆吐槽一番。

除了跟朋友聊天之外,我還加了不少網上的媽媽群,有時候,萍水相逢的陌生人會給你意想不到的溫暖。

女人想要的其實不多,窮極一生,我們不過是想找一個在我們艱難的時候,給我們一個擁抱的男人罷了。

但有時,那個擁抱未必能如期而至。怨天尤人沒有絲毫幫助,積極調整心態、學會自救才是正法。

美國社會學家斯莫爾曾說過:

「打倒你的不是挫折,而是你面對挫折時所抱的態度。」

我相信每一個女人都能成為自己的救世主。我也相信,有天我們終將會成為自己的過來人。

我剛剛生完孩子的前兩年,都不知道是怎麼熬過來的。

產假期間,晚上起來十幾次哄睡、喂夜奶、換尿布,只能斷斷續續的睡三四個小時。上班之后成為背奶媽媽,工作和照顧孩子幾乎消耗了我所有的精力......

但這段經歷也讓我成長了很多,不會被小風小浪擊垮了,希望所有媽媽都能調整好自己的狀態。

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