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孩子撒謊時,父母的第一反應很重要,否則只能讓孩子越來越會撒謊
2023/02/24

拆穿孩子的謊言,從來都不會制止孩子撒謊的行為,只會幫助孩子下次把謊言編的更加周全。面對孩子的謊言,除了拆穿,你還會怎麼做?其實只有幫助孩子享受誠實的愉悅,孩子才會更傾向于誠實。

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在親子節目《一起出發吧》中,陳小春對兒子Jasper大發脾氣。當天一早,Jasper被安排到村長那裡去拿早餐,但需要完成一個任務:將籮筐當中的花生米全部放到旁邊的缸裡,但缸是破的。

在發現缸破了之後,和Jasper一隊的小朋友軒軒,一直用碎石堵破洞;而Jasper只會走到門口大喊「村長」求助。

整個過程,坐在觀察室的陳小春看得很失望,氣到轉身離開。

當Jasper拿到早餐回來後,陳小春表情嚴肅的問他幹什麼去了。Jasper只說去「拿早飯」,陳小春連續問了好幾次,他都絕口不提任務的事。終于,陳小春爆發了,一腳踢翻了Jasper的早餐,把孩子嚇哭了。

那個情形,哪怕是成年人在場,恐怕也會被嚇到後退好幾步。

隨後,陳小春的表情更加冷,一再要求「不許哭」,並教育兒子「小孩子不能撒謊,這麼小就撒謊,長大後怎麼辦。」

後來,在發完脾氣後,陳小春才將兒子攬入懷中,柔情說理,轉雨為晴。

後臺也經常有寶媽和我聊起寶寶撒謊的問題,怕孩子小時候愛撒些小謊,長大以後撒謊成性。其實說謊並沒有那麼可怕,甚至有的時候大人也會撒謊。

所以面對孩子的謊言,請不要如臨大敵,給孩子貼上「撒謊精」、「不老實」等標籤,而是要弄清楚孩子的「謊言」

從何而來。

一、孩子為什麼會撒謊?

1.逃避懲罰美國著名兒童心理學家基諾特曾說過:「兒童說謊,是因為害怕說實話挨駡而尋求的避難所。」

在生活中,經常遇到類似的情景:孩子在家裡玩球,不小心打碎了杯子,「禍首」明明是他,偏偏「嘴硬」不承認。因為那是媽媽心愛的水杯,承認自己打碎了,少不了劈頭蓋臉的一頓罵。說謊,就是孩子幼小心靈中,躲避懲罰的一種自我保護機制。

實際上,有些道德界定是父母站在成年人角度的理解,去給孩子貼上「說謊」的標籤。其實,孩子只想得到一顆糖果,或免去一場責備。

2.獲得父母的肯定李玫瑾教授曾說過,孩子撒謊最根本的原因在于給孩子定下了他達不到的標準和規則。就像本文開頭那位好友的孩子,因為好友對它的要求一向很高,如果孩子的作業做得好就會得到他的表揚,如果做得不好往往會遭到批評。孩子為了獲得父母的肯定,會採用一些欺瞞的手段。

3.混淆現實與想象3歲左右的孩子,是想象力飛速發展的階段。在他們的腦海裡,魚兒會跑步、胡蝶會游泳、老虎有翅膀,只有他們做不到的,沒有他們想不到的。

在這個年齡段的孩子,「謊話」滿天飛的情況並不是少見,他們並不能準確地分清想象和事實。但又渴望表達所思所想,便模模糊糊地將腦海中想的與現實混合在一起,這和孩子的品行毫無關係。

二、面對謊言,引導比懲罰更有效

從不同類型的謊言可以看出,有些謊言是需要引導的,不能聽之任之,但我們也不能過度緊張。此時,引導比懲罰更有效。

1. 不要拆穿,細心呵護這個對策適用于想象力下的謊言。面對自家那個滿嘴跑火車的孩子,不較真、不揭穿。試著配合孩子,體驗他天馬行空的想象力帶來的快樂吧!

2.勿貼標籤它先于道德觀的形成。也就是說,孩子早期的撒謊行為(7 歲以前)和道德判斷關係不大,家長不需要「草木皆兵」。家長最重要的是——不要把它當成一個道德問題來處理,不要給孩子貼「撒謊」、「不誠實」的道德標籤。

比如:當孩子打碎杯子時,切勿憤怒質問:是不是你打碎了杯子?平復下你的情緒,向他描述你看到的事實:哎呀,這個杯子怎麼碎了呀?如果孩子沒有說實話,可以嘗試還原「案發現場」:是不是想拿桌子上的XX,不小心碰掉的呀?這時的你,才可能會收到一句委屈巴巴的回復:爸爸/媽媽,我不是故意的。孩子說實話不會受到批評和責駡,他自然也就不會為了逃避懲罰而說謊。

3.靈活獎勵其次,靈活利用「獎勵」和「懲罰」,「弱化」

撒謊行為,「強化」說真話的行為。道理其實很簡單,如果我們拿走孩子撒謊帶來的好處,而給孩子說真話的行為提供更多好處。孩子慢慢就會發現,不撒謊反而比撒謊更能解決問題,自然更願意說真話。

比如,孩子吃了糖果害怕被批評,所以說自己沒吃。那我們不去批評他,而是鼓勵他說真話。如果孩子承認了,可以口頭表揚孩子,甚至讓孩子出去玩一會兒。如果他是為了得到更多糖果,我們就要明確態度:如果他再撒謊,下次就可能沒有糖果吃了。

最後,家長和同伴的榜樣作用也很重要,想要孩子誠實,就要先保證自己不說謊。

撒謊是孩子成長的一個必經過程,也是他大腦發育、認知完善的標誌。我們不要過度緊張,強行給他扣上道德的大帽子。他們此時最需要的,是溫暖有力的支持和引導,而不是簡單粗暴的苛責。換個角度想想,我們成年人哪天不撒幾個謊呢?為何偏偏對孩子如此苛刻?育兒也是育己。願我們學著和孩子共同成長。

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