父母的話語，是孩子感受愛的重要方式，如果父母不會好好表達，愛也會變成傷害。

所以，愛孩子，就一定要學會好好說話。

很多家庭都有個傳統的溝通模式：明明可以溫和講述，卻總是反問；明明是關心，說出來的卻是責備——不好好說話，成了許多家庭的日常頑疾。

知乎上有個話題，叫「有個不好好說話的父母是什麼體驗」，有位匿名用戶的回答特別扎心：

很多人在和家人的相處中，似乎養成了這樣的習慣：對越親近的人，耐心越少；對越熟悉的人，戾氣越重。傷人的話，總是出自深愛之人的口。

尤其是在親子關系中，孩子是權力的弱勢方，面對父母的語言暴力，大多時候也只能無可奈何、默默忍受。

在很多親子溝通話題留言區里，那些從小就忍受父母「刀子嘴」的孩子，他們長大后，大多對生活不抱有希望、對自己失去信心。

「只要父母有啥不開心的能與我掛上一點鉤就會罵我，這樣的生活早就厭倦了。」「我的家人喜歡數落我、說我一無是處，我感覺世界上就沒有比我更糟糕的人了。」「‘怎麼不去死’，是家里人罵我的時候最愛掛在嘴邊的一句話。他們當下的表情和語氣，都讓我覺得我毫無價值可言，我分分鐘都想從窗口跳出去。」……

美國心理咨詢專家帕雷夏·伊文斯在《語言虐待》一書里寫道，語言虐待也是一種暴力。

當人在受到語言暴力的攻擊時，情緒的疼痛在大腦區域反應，和身體疼痛極為相似，神經系統能體驗到幾乎相同級別的疼痛。

而沒有人覺得罵一罵孩子是一種虐待，因為孩子們不會表達、不習慣反抗，他們只是哭泣，後來就成了麻木。

于是我們習慣成自然，語言虐待慢慢就被合理化了，甚至還會說孩子「沒皮沒臉」。其實孩子內心里，早已經積攢了太多失望，且一生都無法與父母和解。

（某明星在綜藝節目里，經常貶低兒子）

雖然我們大部分時候，出發點都是為了孩子好：「刀子嘴豆腐心」式的提醒、「苦口婆心」式的勸說。但是對于孩子而言，他們并不擅長發現日常生活中的父母細膩深沉的愛，相反，他們更關注大人直白的語言。

所以，愛也需要合理的表達，否則愛也會成為傷害。

今天虎媽整理了4類話語，這些話，請妳再生氣也不要對孩子說。

令人窒息的反問句

「妳自己沒看見啊？」「妳不知道啊？」「我之前跟妳說過多少遍了？」「這樣行不行心里沒點數嗎？」

反問的話語里，帶著強烈的負面情緒。

反問句的提出，在一定程度上表達了自己對對方的質疑和否定，同時表現了自己的優越感，所以會給孩子被鄙視和否認的感覺。

這些話每一句都帶著反問，看似是在與孩子溝通，實際上卻在用諷刺和責問的方式給孩子難堪。

潛台詞是：「妳很差勁。」

不妨把頤指氣使的輕蔑語氣，改成更為客觀直接的溝通：

❌「妳自己沒看見啊？」✔「就放在桌上呢，妳看見了沒？」❌「妳不知道啊？」✔「這個事情老師課上都提過了，妳應該要記住的呀。」❌「我之前跟妳說過多少遍了？」✔「我和妳講過很多次了，我希望妳下次能記住。」❌「這樣行不行心里沒點數嗎？」✔「如果妳問我的意見的話，我覺得可能不太行。」

一句話，只有被客觀地說出來，才是最能讓人接受的。

妳想對孩子說什麼，就直截了當地告訴他，永遠不要用「反問」去傷害孩子。

正話反說的嘲諷句

「妳能考不及格，妳可真是個人才。」「能把字寫得這麼潦草的，全天下估計找不出第二個來。」「又把湯碗打翻了？呵呵，我一點都不意外。」

諷刺、挖苦、嘲笑，這些話對于孩子來說，太殘忍。心理學家蘇珊·福沃德博士在《中毒的父母》中說：

「小孩是不會區分事實和笑話的，他們會相信父母說的有關自己的話，并將其變為自己的觀念。」

孩子在3歲左右就已經形成了獨立的人格，且對自我有了感知。他們懂的雖然少，但并不代表沒有感覺。

家長的嘲諷，會讓孩子感到疑惑、受挫、不被尊重和害怕，從而自尊心、自信心都會受到傷害。

而且，妳和孩子說話的方式，就是孩子看待世界的方式。

父母說話的語氣、方式，孩子都會在潛移默化中模仿、吸收，內化成自己的性格。

所以那些戾氣很重、說話刻薄、看什麼都不滿意的人，他們的童年大多經歷過父母很多嘲諷式的責難，他們長大后也就活成了「自己最討厭的樣子」。

打壓貶損的否定句

「妳不嫌丟人，我還嫌丟人呢？看看人家孩子怎麼做的？」「妳可真是個豬腦子！」「廢物，啥都不會！」

央視《心理訪談》有一期《啃老十年的背后》節目。

其中有個女孩，大學畢業10年，一直待在家里啃老。

面對記者，她激動地指著母親控訴：「不管我做得怎麼樣，她就只知道潑冷水。

女孩的記憶當中，父母永遠是毒舌：「將來妳成事了，我給妳跪下」、「妳要是能成事，狗都能成事。」

媽媽本想用激將法讓女兒能把事情做好，卻沒想過，她的「刀子嘴」已經把孩子的心扎穿了。

久而久之，女孩出現嚴重的社交障礙，她無法正常和人交流，只能被迫在家待著。小時候媽媽說她「成不了事」，長大后真的應驗了。

「激將法」、「怕妳驕傲」、「激勵妳更努力」……中國式打擊教育，摧毀了太多孩子，因為：

這個世界上沒有什麼打擊教育，打擊就是打擊，披上了教育的外衣，也不能掩蓋它言語虐待的本質。

關心則亂的責備句

「不多穿點，凍病了可別找我。」「我說什麼來著？讓妳多穿點，現在可倒好，感冒了吧？」「頭疼了？哼，玩手機玩的唄。」

明明是充滿心疼的關心，但說出口，就成了刺心的責備。

我們無論對孩子說什麼，出發點一定都是「為妳好」。

但是「為妳好」，往往也會成為言語中傷最好的擋箭牌，讓我們在說話時格外放肆。

黃執中在某檔綜藝節目里說：

「那些為妳好的話，是不是真的‘為妳好’，不是說的人決定的，而是聽的人決定的。

中國少年研究中心在全國范圍內對 1000 多名普通未成年人進行了調查分析，在家里經常被數落的孩子不良性格特點最為明顯：

有 25.7%的孩子「自卑」，有 22.1%的孩子「冷酷」，有 56.5%的孩子「暴躁」。

父母是人，不是神，都會有情緒沖動、口無遮攔的時候。

但是我們需要牢記的一點是：無論是親近的人還是不熟悉的人，他們都有一樣的本性，所有良性的關系，無論對方是誰，都有相同的前提——獨立與尊重。

而越是親近的人，越應該好好呵護、認真對待。

新的一年，希望我們都能學會好好說話，和孩子溫柔溝通。