如果要問，對于孩子，你最大的祝愿是什麼？

左思右想，你可能會說：「只要孩子健康快樂就好。」

多麼簡單樸實的愿望。只是，看著動不動就發脾氣，一言不合就撒潑打滾、暴躁不安甚至打人的孩子，你是不是會困惑：「我的孩子，他真的快樂嗎？」

快樂是什麼？什麼樣的孩子，才算是快樂的孩子？

哈佛大學曾有一個「哈佛學前項目」，這個研究，追蹤記錄了上千個孩子及其家庭，持續了37年。

最后，這個項目總結了快樂孩子的6個共性：

①偶爾有不滿，但大部分時間都享受自己的生活，對周圍事物滿意；

②跟身邊的人——家人、老師、同學、朋友相處得愉快；

③能大方分享自己的東西，待人接物有禮貌和分寸；

④和人溝通時，表達力強，能準確表達自己的想法和愿望；

⑤社交能力強，和同齡人玩得來；

⑥自信心強。

真正快樂的孩子，你會發現，他們似乎真的沒有多少煩惱，不會因為一點小事就抱怨不已。他們也很熱愛生活，喜愛周邊的一切，不會動不動就生氣。

那，為什麼有的孩子快樂，有的孩子卻總是充滿了負面情緒呢？

哈佛研究發現，要養出快樂孩子，6歲前有3個性格關鍵期，要抓住。

一：第一個關鍵期，0-18個月

《發展心理學》認為，孩子從出生開始，就有一個重要的本領——哭泣。

哭，這是孩子最基本的本能，也是一種最重要的本領。他通過哭，喚起母親的愛憐，也引起母親的注意。

可以說，哭，能讓孩子生存下來。

●半歲以前，孩子哭的含義很簡單——我不舒服。

由于不會說話，也沒力氣，更不能自理，所以，他只好用哭聲告訴媽媽：

到底哪里難受呢？

這就考驗媽媽平時與孩子的親密程度了。回應孩子情緒越多的媽媽，就越能解讀孩子發出的信號。

●半歲以后，孩子的哭聲加入了更多的情緒——害怕、煩躁、生氣等等。他也在試探，媽媽到底有多接納他。

在這一階段，孩子會與媽媽建立依戀關系。并且，依戀關系的緊密程度，會決定孩子對這個世界的看法，進而決定他的性格。

孩子哭鬧，媽媽冷處理或者很少回應，這時候，孩子的性格里，就會加入第一種負面情緒：不信任——我餓了沒人管，害怕沒人安慰，生氣沒人理解，這個世界是不可信任的。

有這樣信念的孩子，他性格比較膽怯，適應能力也較差，去到陌生的地方，更易焦躁不安。

相反，如果在這一階段，媽媽與孩子互動多，常常回應孩子的情緒，那孩子對這個世界，就充滿信任感。

不管去到哪，他的注意力都不在「這里安不安全」上，而是被環境里的新奇事物所吸引。

所以，你可以去看，當一群孩子去到某一個地方時，那些緊張、畏縮的孩子，他一般信任感不強。

而那些走到哪都嘰嘰喳喳、蹦蹦跳跳的孩子，他的安全感更強，也更享受生活。當然，他們過得也更快樂。

在孩子人生的第一階段，不管是媽媽，還是主要養育孩子的家人，我們要做的，就是多和孩子互動、積極回應他的情緒。

二：第二個關鍵期，18個月-3歲

埃里克森「人生八階段」指出，第二階段的孩子，他需要發展出自主感。

一歲半以后，孩子的「自我意識」

這時候，他需要通過自主控制自己的身體，來發展第二種品質——自信心。

這階段，他的口頭禪可能是「我不」。

「不要趴在地上。」

「我不。」

「不要碰狗狗。」

「我不！」

「不要踩那個水坑。」

「我不~」

你會覺得，2、3歲的孩子，真的比狗還嫌。于是，你有越來越多的告誡「不要做」，而孩子也有越來越多的「我不」來反抗。

孩子就是想通過「自主控制自己行動」的方式，來告訴你：「我想自己說了算。」

被允許發展自主的孩子，他的自信心會更強。

而一做什麼就被打擊和指責的孩子，他的人生會加入第二種負面情緒：羞恥感——不管我做什麼都是錯的，我的所有行為都是不好的，是該感到羞愧的。

這樣的孩子，一般畏手畏腳，不敢拿主意，需要依靠他人做決定。

當然，養育2-3歲的孩子，不是說他做什麼你都要同意，而是你在選擇「不同意」時，需要有一定的技巧。

比如說給孩子選擇。孩子不想穿衣服，問問他：「你是想要爸爸幫你穿，還是媽媽給你穿？你是想左手先伸進來，還是右手先伸進來？」

給孩子做選擇這一招，屢試不爽，這也是我給布妞用得最多的一招。當你的孩子倔強不肯合作時，不妨多試試這個方法。

因為給孩子選擇，就是給了他掌控感，讓他覺得，這件事是我自主決定的，而不是爸爸媽媽命令我做的。

三：第三個關鍵期，3-6歲

《園丁與木匠》一書提到，孩子的大腦，會由「探索式發展」，逐漸轉變成「掌控式發展」

探索式發展，就注定孩子會是個「好奇寶寶」。他喜歡問問題，更喜歡親自動手做。

所以，3-6歲階段的孩子，他的口頭禪就是「為什麼」和「我來做」。

面對孩子的「十萬個為什麼」，如果我們不知道答案，就老老實實回答不知道，不要給一個錯誤答案誤導孩子。也可以利用工具，陪著孩子一起尋找答案。

但最不要做的，就是訓斥他：「我說是這樣就是這樣，哪有那麼多為什麼？」

另外，面對孩子主動做事情的心，多包容、少打擊。

6歲前的孩子，能力不夠、經驗不足，他們做事情常常是「幫倒忙」。這非常考驗父母的耐心和包容心。

面對孩子做錯事、搞砸事，如果我們的口頭禪是：「我說了不要你做，你偏要做，看看你做的好事！」

被指責多了，孩子就會害怕犯錯，慢慢地，他就會發展出人生第三種負面情緒：低價值感——我總是做不好，我真沒用。

相反，那些被允許探索和主動做事的孩子，他會發展出主動感。遇到問題，他喜歡迎難而上，做事果斷又有計劃。

《正面管教》一書提到，養育3-6歲的孩子，我們要做的，就是教他，不斷地教他。

多教，直到孩子熟練掌握技能為止。這比禁止孩子做，以及做不好就罵孩子，能使他更有成就感和價值感。

一個充滿安全感、具有自信心、充滿價值感的孩子，他不管遇到什麼事，都是積極樂觀的，不管走到哪里，都是陽光向上的。

你說，這樣的孩子，他怎麼會不快樂呢？