「現在，我經常忘了系扣子、綁鞋帶，吃飯時經常弄髒衣服，梳頭時手會不停地顫抖……

不要催促我，不要發脾氣，請對我多一點耐心，只要有你在眼前，我的心頭就會有很多的溫暖。

我的孩子！

如今，我的腳站也站不穩，走也走不動，所以，請你緊緊地握著我的手，陪著我，慢慢地向前走，就像當年我牽著你一樣……」

今天看書，看到這段話，我心裡久久不能平靜。

每一個父母為孩子都是傾盡自己的所有，在暮年時，換來孩子的感恩就非常知足。

可是在台灣，不少家長心酸的發現：自己親近所有的付出，換來的卻是孩子無休止的索取。

別説感恩，有時候連尊重都做不到。

一些孩子把父母的付出當作理所當然，一旦小小的需求得不到滿足便不依不饒。

還有一些大學生，上幾年大學，要花掉家裡幾百萬塊，家長們省吃儉用，有的家長不惜舉債。

很多學生比著買高檔服裝、手機、名牌鞋襪、電腦等。

還有的大學生花高價租賃公寓住，充門面、開趴、花父母的錢，一點也不心疼，仿佛向父母要錢是天經地義的事情，即便是工作了，還有許多年輕人心安理得依靠父母生活著。

有人或許會問：「感恩很重要嗎？我養孩子又不是為了讓他感恩我、回報我，或給我養老的。」

可是我想問：

你覺得，一個連對父母都談不上「尊重」談不上「感恩」的孩子，以後怎麽去面對老師、同學、領導、伴侶及整個社會？

他們看不到別人的付出，無法理解別人的感受，怎麽給這個社會溫暖和愛，怎麽成爲一個有價值的人？

請不要讓感恩變得狹隘！

記得香港中文大學校長說過：相較于世俗意義的成功，我認為學會感恩才是更為重要的事。

一個懂得感恩的孩子，他會感激別人替他所做的一切，珍惜他人的幫助和給予，最終明白付出的道理。

感恩與回報，是每個孩子的人生必修功課，懂得感恩的孩子，連靈魂中都充滿了香氣。

（一）父母首先要有「邊界感」

分得清「你的事」和「我的事」

盧梭在《愛彌爾》中一針見血指出：

「你了解什麼辦法可以讓你的孩子痛苦嗎？

那就是，讓他想要什麼就有什麼。他得到的越多，想要的也就越多，遲早有一天，你不得不拒絕他，這種意料不到的拒絕，對他的傷害，遠遠大過他不曾得到過滿足的傷害。」

一個母親是公司總經理，我舉辦讀書會的時候她只要有時間就會去參加，我對她的第一感覺是：

幹練睿智。她提到對兒子的養育方式，說她一直致力于培養孩子的獨立性和責任感。

可是直到一天早上，我送孩子回來時候，看到她開著車從社區出來和我打招呼，我剛好和她們同社區的學生家長一起往回走，于是隨口說道：「這麼近，她還開車送孩子上學？」

步行六七分鐘的路程，開車至多能節省兩三分鐘吧。

那個家長說：「她經常開車送。她和我聊過，她兒子早上總磨蹭，她對他說過好多次再不快點她就不管了，遲到就遲到，可是每次都會妥協。」

給孩子準備好早飯，是父母的事情。但是，是否按時出門、上學是否遲到，遲到會面臨什麼……這些則是孩子的事情。

我們可以催促，可以擔心孩子遲到將面臨的後果，……因為我們愛他。

但是同時，我們不能一而再、再而三地為孩子承擔原屬于他的責任。

其他事情，同理。

我們承擔得越多，孩子的獨立性越差，越看不到我們的付出，越不懂得感恩。

你是不是經常聽到孩子這樣説？

「媽媽，你怎麼又忘了給我拿……？」

「媽媽，你怎麼放在這裡了，太難找了！真耽誤事兒。」

如果是，那麽問問自己：

哪些是孩子自己的責任？

哪些是我們越俎代庖了？

哪些是我們做得已經習慣到孩子認為就是我們的責任？

分清了這些，我們才能更好地樹立規矩和界限，真正教給孩子獨立性和責任感。

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（二）一旦發現孩子將「感恩」變成了「應該」，馬上要「亡羊補牢」！

李玫瑾說，6歲前你不對孩子說「不」，6歲以後孩子就對你說「不」。

心理學上有這樣一個詞，叫「貝勃定律」，指的是：

單方面一味地付出，不但得不到預期的回報，還會讓對方感到習以為常。

如果稍微少了一絲關愛，對方就會覺得惱怒，甚至會惡語相向。

父母首先不要讓孩子覺得自己是家庭的中心，不能讓孩子覺得自己就是有特權，而是告訴孩子，家庭中每一位成員都是平等的，相互之間要關心、愛護。

比如，在給孩子夾菜的時候，不要忘記給老人或其他人也夾菜；

在生活中讓孩子自己做一些力所能及的事情；

特別是當父母生病時候，讓還自己知道，父母也是會生病的，也是需要照顧等，潛移默化地告訴孩子，家庭中每一位都有享受的權力，也有為家庭服務的義務。

注意：事情要解決，情緒也要安撫。

黨孩子犯了原則性的錯誤，懲罰了孩子之後，要給予孩子感情上的安撫。

比如，當孩子意識到自己的錯誤後，花更長的時間陪伴，等等。

唯有這樣，親子關係才不會受到影響。親子關係是根基。

根基在，事情（規則）如何調整都好說。

根基塌了，我們和孩子間的情感聯結就斷了，尊重、合作、感恩……便都無從談起了。

（三）家人的互助，是基于「愛」

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，而不是「應該」

如果一個家裡只剩下規則和界限，那麼這個家便沒了溫度。

要劃分，要分清，不是為了判定責任方，而是為了讓孩子變得獨立和有責任感。

但是同時，我們的家應該是溫馨有愛、溫暖如春的。

當我們幫孩子做的時候，孩子是開心的，對我們是感激的；

當我們不幫孩子做的時候，孩子覺得是正常的。

小編結語：

其實，無論是育兒也好，還是人際交往也好，都在一個「度」上。

這個「度」，就是人與人之間的「邊界」。

只有懂得「邊界感」的孩子，才會在成年以後，迎刃有餘地處理社會關係，給自己和身邊的人帶來幸福。

畢竟，幸福不是膚淺的「得到」，幸福是有智慧的付出與收穫。

曾經聽一位親子教育專家的講座，她說：不懂感恩的孩子，成年後「比狼更可怕」！

莎士比亞在他的《李爾王》中寫道：不知感恩的子女，比毒蛇的利齒更能噬痛人心。

千萬別讓孩子成為不懂感恩的人，家庭教育中，不應該只是父母一味付出和給予，更要讓孩子懂得感恩，珍惜得到的一切。