教育孩子，是父母一生最重要的事業。

孩子剛生下來是一張白紙，父母的教育就像彩色的筆，為孩子塗畫人生。

給孩子什麼樣的教育，孩子就會變成什麼樣的人。

而教育的最終目的，無非是讓孩子成為更優秀的自己。

所以，要想讓孩子變得更加優秀，那麼在12歲之前，就千萬別逼孩子做這些事。

一、逼孩子外向

許多家長都有一種思維定勢：孩子內向，對以後的人生發展很不利。

他們看不得孩子害羞、沉默、悶悶不樂，總是逼著他們變得活潑、大膽表達、融入集體。

內向的孩子，心思更為敏感，承受力也比較差，越是被逼外向，內心越是痛苦。

心理學家卡爾·榮格認為： 外向和內向沒有優劣之分，只是獲取能量的方式不同而已。

外向的孩子通過社交獲取能量，內向的孩子探尋內心獲取能量。外向與內向，都是孩子與生俱來的氣質。

要想讓孩子健康茁壯地成長，父母首先要以平和心接納孩子，不要給他打上不好的標籤。

在尊重孩子天性的基礎上，父母再加以引導，讓孩子慢慢變得自信大方，能夠大膽表達自我。

只要方法得當，在性格定型之前，我們都能夠幫助孩子變成更好的樣子。

二、逼孩子道歉

很多時候，當孩子犯錯後，我們要求孩子承認錯誤，卻得不到應有的回應。

「我根本沒有做錯！」「錯的不是我！」「這不是我幹的！」

這時，家長就認定孩子的品格出了問題，一定要逼著他認錯，或者向別人道歉。

忽略了最根本的兩點：如果真的不是他犯錯呢？如果他不知道自己犯錯了呢？

那些急著讓孩子認錯的家長，很少會瞭解清楚事情緣由並且判斷誰對誰錯。

一旦他們誤會了孩子，孩子就會覺得父母不信任自己，不管自己說什麼、做什麼，父母都不會相信。

另外，孩子心中都有一個「好孩子」標準，有時自己犯了錯就會拒絕承認。

千萬不要逼孩子道歉，哪怕成年人說一句「對不起」也不容易。

我們要客觀判斷誰對誰錯，也要給孩子一點時間好好想想，引導他們認識錯誤，再告訴他怎麼做才是對的。

比道歉更重要的是，讓孩子主動承擔責任，學會不再犯類似的錯誤。

三、逼孩子學習

10個孩子中，至少有7個孩子不愛學習。

而在10個家長中，至少有9個家長習慣「逼」孩子學習。

孩子總歸是孩子，沒有孩子天生愛學習。你越逼，他越討厭學習。

作為家長，就要瞭解孩子的個性，針對孩子的問題，隨時調整教育方法。

如果孩子實在對學習不感興趣，那就想辦法讓他覺得學習是一件有趣的事情。

如果孩子很難集中注意力，那就試著訓練孩子的專注力，由簡入難地堅持下去。

如果孩子習慣拖拉，做什麼都很拖延，那就教孩子學會分配時間，在某段時間內集中精力做好某件事情。

我們要自小培養孩子良好的學習習慣，先抓習慣，再談成績，孩子也能一天天成為自己學習的主人。

四、逼孩子分享

小時候，父母教導我們「要禮貌」，長大後，我們也教導孩子「要禮貌」。

不僅要跟別人打招呼，而且要學會分享，主動把自己的玩具分享給其他小朋友。

分享固然是一種傳統美德，但強迫孩子分享，本質上就是不尊重孩子。

被逼著分享玩具的孩子，往往會產生逆反心理，反而變得更自私，處處防備父母。

寧願把玩具砸壞，也不跟別人一起玩；

搶走別人的玩具，然後占為己有；

當場又哭又鬧，並且在心裡記恨父母。

分享教育應該基于孩子自願的基礎上，要讓孩子感受到分享的快樂和喜悅。

首先承認孩子的物品所有權，告訴孩子，這個玩具是你的，你有權利處理他，給孩子建立安全感。

然後換個角度和孩子溝通，讓孩子嘗試和別人一起玩，或者和別人交換玩具，引導孩子體會分享的快樂。

培養孩子優良品德的過程中，家長的正確引導很重要，也是樹立孩子優秀人格的重要過程。

五、逼孩子「裝忙」

有大學教授指出，現在許多孩子都在 「假裝忙碌」。

上了很多補習班，但學習成績始終沒有提高；每天看起來學得很充實，但並沒有學到什麼東西。

孩子「裝忙」，不是自發的，而是被父母逼出來的。

有些父母看不得孩子閑下來，要求孩子必須永遠都在做作業，或者永遠都在做「有意義」的事情。

但父母認為有意義的事情，未必就是孩子願意做的事情。

為了應付父母，孩子只能假裝在做作業，或者假裝在做有意義的事情。

這種「裝忙」毫無意義，浪費了時間，浪費了精力，孩子也一無所獲。

如果孩子習慣了假裝，那就說明他生存的環境是嚴苛的，而他個人也是脆弱的，不得不通過偽裝來保護自己。

糖果媽媽有話說:

我們要引導孩子悅納自己，只有具備接受「真實」的勇氣和能力，才能踏實過好自己的生活，迎接人生的每一項挑戰。

父母更要學會接受平凡的孩子，不要對孩子抱以過高期待，只有真正瞭解孩子，才能真正教好孩子。

總之，家長不要把培養變成了對孩子的一種逼迫。

如果把培養變成了逼迫，那麼只會讓孩子離你的期望越來越遠。

父母是孩子終身的老師，正確教育孩子，才能讓孩子越來越優秀！